Wir stecken ja mitten im Projekt Bebe und heute war ich dann beim Doc.
Hatte ja vor drei Monaten erst nen Termin, aber er wollte nochmal die E.ierstöcke kontrollieren und das hat er heute dann getan. Da ist jetzt alles prima und wir hoffen, das sich alles einpendelt.
Um das zu unterstützen, hat er mir ein Medikament verschrieben. Sehr lustig, das nimmt der Mann wegen seiner Diabetis und ich jetzt fürs Bebe.

Wir reden hier ganz oft und viel über Bebe. Deswegen habe ich auch schon geschaut, wie es am eventuell neuen Wohnort mit der Kinderbetreuung aussieht. Das schaut gar nicht schlecht aus.

Aber im zusammenhang mit Bebe tun sich natürlich auch noch andere Fragen auf. Naja, ich muss mich wohl damit abfinden, das ich nicht alles planen kann, was mit dem Bebe zu tun hat. Auch wenn ich das gerne machen würde. Am liebsten wüsste ich also ganz genau wann ich schwanger werde und wann das Bebe kommt. Dann wie das mit der Betreuung aussieht und wie gut oder schlecht das alles läuft.
Ja, ich weiß, das is sehr idiotisch, aber gut, ich bin so und werde vielleicht auch noch lernen, das es nicht immer so geht.

Auf jeden Fall werden wir weiter fleißig am Projekt Bebe arbeiten :-p

Habe am Wochenende schon Schnittmuster für Babyklamotten bekommen :-p

Ach ja…

Ja, unser Wochenende. War lustig, anstrengend, lohnenswert und schön.

Samstag machten wir einen Ausflug nach Münster. Ein bisschen Stadt anschauen, bummeln und Konzertkarten abholen. Wir haben natürlich das Stammhaus der Westfalenstoffe angeschaut. Aber sorry, diese Stoffe sind mir einfach definitiv zu teuer. Egal wie schön sie sind und egal wie toll die Qualität ist, finde ich einfach Preise von 20-25 Euro für den Meter Jersey absolut nicht diskutabel. Aber zum anschauen war es gut.
Wir haben Konzertkarten für Reinhard M.ey abgeholt. Der Schatzymann hat letzte Woche die spontane Idee gehabt das er da hin will und so hat er Karten gekauft und wir waren Samstag abend auf dem Konzert. Es war für mich eine ganz neue Konzertart. Keiner hat mitgesungen und alle sind schön brav auf ihren Plätzen geblieben. Außerdem gabs eine Pause und die Lieder waren sehr sehr lang. Aber es war ok. Die Lieder waren gut und Stehkonzerte sind halt doch anstrengender.

Sonntag waren wir dann eine “Kollegin” des Schatzymanns besuchen. Die hatte mal ein Handarbeitsgeschäft und hat selber genäht. Vor einiger Zeit hat sie dem Mann auch schonmal ein paar Sachen mitgegeben für mich. Also Stickgarn habe ich jetzt ganz viel. Nur spezielle Farben muss ich kaufen, wenn ich sie brauche. Tja und jetzt habe ich Stoff, ältere Burda und Diana, einige Rollen mit verschiedenen Knöpfen, ein paar Schnittmuster und ein bisschen Kleinzeug. Ich hab mich wirklich gefreut und es hat sich auch gelohnt.

Danach waren wir dann noch die Gegend um die eventuell neue Arbeitsstelle des Schatzymannes anschauen. Wir waren beide neugierig und da wir in der nähe waren, konnten wir halt mal schauen. Ja und jetzt heißt es halt doch weiter warten.

Ich habe gerade entdeckt, das ich einen Beitrag, den ich für ein Gewinnspiel posten wollte nur unter Entwürfen abgelegt habe. Na, das wars wohl mit der Chance auf den schönen Stoff. Aber gut, man kann nicht alles haben.

ja lieber Schatzymann, ich schreibe da jetzt drüber und ja, ich weiß das dir das vielleicht nicht gefällt, aber ich muss das jetzt. Wir brauchen da auch erstmal nicht drüber reden, das können wir, wenns wirklich aktuell wird. Ich muss es mir einfach von der Seele schreiben und deswegen tue ich das jetzt auch.

Heute also, bekam der Mann die “Einladung” zum Vorstellungsgespräch. Er ist einer von acht und einer von 140 Bewerbern. Tja und was soll ich sagen, ich freue mich natürlich für ihn. Er hat das ganz allein geschafft und es ist auch ein bisschen eine würdigung für ihn. Ich bin stolz, das er sich ohne Studium oder großartige Ausbildung gegen so viele Bewerber durchgesetzt hat.
Aber, wie wir ja schon wissen, würde dieser Job so viel Veränderung bedeuten. Und das, wo ich mir doch gerade schon sehnlichst diese Insel wünsche. Ja, ich hätte gerne eine Insel auf der ich dann wichtige Orte und Personen vereinen würde und glücklich werden würde. Ja klar weiß ich, das man leider Deutschland nicht zerschneiden kann und das man das nie alles haben kann was man will, aber wünschen darf man ja wohl.
Ja und der Job wäre halt wieder eine Veränderung. Wieder raus hier und umziehen. Neue Arbeit, die dann wohl eher nicht mein Job wäre und und und.. Die Laier habe ich ja schonmal abgelassen.

Tja und davor hab ich jetzt ein bisschen Angst und kann mich deswegen nicht so recht freuen für den Mann. Natürlich ist eine Einladung zum Gespräch noch keine Jobzusage, aber es ist halt ein Schritt und damit ein Schritt in die Richtung, das ich mich mit den neuen Gegebenheiten schonmal auseinandersetzen muss.
Ja, ich hab schonmal ein bisschen nach Jobs geschaut. Ich würd bestimmt irgendwas finden.
Wohnungen habe ich mir auch schon im Netz angeschaut. Wir könnten wohl fürs gleiche Geld wie bisher was größere haben. Wir könnten Ländlicher Wohnen, was mir natürlich gefallen würde.
Wir müssten wohl erstmal Fernbeziehung führen. Solange der Mann noch in der Probezeit wäre, würde ich meinen Job hier erstmal nicht kündigen, weil wer weiß.. Nicht das ich davon ausgehe, das der Mann die Probezeit nicht übersteht, aber man weiß halt wirklich nie, was passiert. Wäre natürlich für uns auch erstmal Zeit, nach ner Wohnung zu schauen, wobei wir die hier ja auch kündigen müssten. Das wäre wieder eine ziemliche Timing Sache. Ich müsste mit der Kündigung meines Jobs alles so timen, das ich dort direkt anschließen kann.
Es wäre wieder so viel zu bedenken. Es hätte wohl auch wieder auswirkungen auf unsere Familienplanung.
Ach, mein Kopf spielt wieder verrückt und das, wo ich doch im Moment eh in so nem tiefen Loch stecke. Aber gut, vielleicht würde diese Veränderung ein bisschen helfen, wer weiß.

Erstmal warten wir jetzt das Gespräch ab und wenns dann wirklich akut wird, dann wird sich alles irgendwie finden.

Später fällt mir bestimmt noch ganz viel ein, was ich schreiben will. Vielleicht editiere ich dann noch, oder es gibt morgen einen weiteren Beitrag zu dem Thema. Eventuell wird es also noch mehr Depri und Sorgen Beiträge geben…

Oh man, da hab ich im Januar doch echt nen 2-Jahres-Vertrag im Fitnessstudio unterschrieben. Mehr oder weniger freiwillig und mehr oder weniger freudig.

Ja, vorgenommen habe ich mir tatsächlich, da regelmässig hinzugehen und schön sportlich zu sein. Aber wie man ja so weiß, Vorsatz und Realität sind zwei paar Schuhe.
Mittlerweile ist es also so, das ich eigentlich nur noch Montags mit den beiden Kolleginnen zum Sport gehe. Eigentlich ist dieser Zustand in zweierlei Punkten doof. Erstens weils natürlich nicht so sinnvoll ist und mir eigentlich nichts bringt und andererseits weil ich Montags halt dann nur sehr wenige Stunden arbeite (andere Firmen haben Freitags mittags frei, wir haben Montags früher frei) und ich deswegen so ein wenig in bedrängnis bekomme mit meinem Stundenkonto.

Warum ich nicht öfters gehe? Tja, Montags gehe ich, Dienstags muss ich oft bis sieben arbeiten und da ich das meistens vorher nicht weiß, müsste ich ständig die Sportsachen spazieren fahren. Mittwochs hab ich im Moment Nähkurs danach ist schon zu. Donnerstag und Freitag hab ich keine Ausrede, außer der Tatsache das ich bis fünf arbeite und dann nicht mehr so wirklich lust habe zum Studio zu eieren. Samstag und Sonntag machen wir auch mal was und außerdem bin ich da gerne faul.
Ja ich weiß, das sind jetzt eigentlich nicht wirklich herausragende Ausreden, aber was soll ich tun.
So ein bisschen Leidensdruck habe ich schon, aber scheinbar noch nicht genug. Vielleicht sollte ich noch öfters mit dem Ehemann ins Schwimmbad gehen, dann wird das schnell schlimmer.. Heute waren wir da nämlich und ich fands ganz schrecklich. Ich habe nunmal im letzten Jahr doch einen Haufen Gewicht zugelegt. Zum einen wohl einfach Frustfressen aufgrund der doofen Jobsituation und zum anderen wohl auch durch dieses Hormonzeug, weil wir ja ein Baby wollen.
Jetzt sagen mir zwar ständig alle Leute, das es keiner sieht und es gar nicht schlimm ist und so, aber ich finds halt schon gravierend.

Meine beiden Kolleginnen, die durchaus noch etwas andere Figurprobleme haben als ich, sind viel konsequenter. Die gehen 2-3 mal die Woche zum Sport und haben ihre Ernährung umgestellt. Das ist wieder so ein Problem. Ich kann meine Ernährung nicht umstellen. Ich mag nunmal keinen Salat und Gemüse und anderes gesundes Zeug ist auch nicht meins. Dafür liebe ich Schokolade und andere Süßigkeiten. Wobei ich  mir schon mühe gebe das zu reduzieren. So gibts auf der Arbeit keine Nutellasemmel mehr. Aber was soll ich tun, ich mag Salat nicht, auch wenn ich ihn noch zwanzig mal probiere. Ich würde auch gerne viel Gewicht verlieren. Wobei viel halt relativ ist. Meine Mama hat jetzt mit WW ganz viel Gewicht verloren. Für mich aber halt auch wieder keine Option, weil ich so viele Sachen nicht esse.

Ach mensch, ich bin schwierig und ärgere mich über mich selbst, aber es hilft nix.

Sport ist nicht meins und eigentlich such ich nur nen weg, aus diesem doofen Vertrag rauszukommen. Aber gut, das wird wohl nix.

Kann mir einer erklären, wie ich von meinen überflüssigen Kilos runterkomme? Hungern ist leider auch keine wirkliche Option…

Jetzt folgt wieder so ein absoluter Chaoskopf-Depri-Herz-Bauch-Post:

Also im moment sieht es beim Schatzymann auf der Arbeit ja nicht so pralle aus. Nicht, das sein Job super akut in Gefahr wäre, aber so wirklich zufrieden sind wir nicht. Mitgliederschwund und Co. machen den Job nicht zum sichersten überhaupt. Außerdem fehlt die Anerkennung und eine neue Herausforderung wäre auch mal ganz schön.

Tja und aufgrund dessen hat er sich also heute beworben. Auf eine Stelle die ihm echt Spaß machen würde, bei der ich mich sicherer fühlen würde was die Zukunft angeht und alles. Also eigentlich ne wirklich gute Sache. Aber, leider nicht hier um die Ecke sondern 180km von unserem momentanen Standort. Und da fangen die Probleme an. Jeden Tag pendeln kann und will ich ihm nicht zumuten und will er auch nicht. Außerdem wäre dann die gemeinsame Zeit doch sehr knapp. Also stünde uns wohl ein Standortwechsel ins Haus. Und da fängt mein Problem an.

Standortwechsel schön und gut, aber leider sind es eigentlich 180km in die falsche Richtung. Weiter in den Süden wäre schön, aber so wären es km in den Norden. Ich müsste meinen Job aufgeben, um den ich ja eigentlich recht lange gekämpft habe. In meinem gelernten Beruf würde ich wohl so schnell nichts bekommen, also würde ich vorerst wohl anderweitig arbeiten. Das ist jetzt nicht so das Problem, aber natürlich auch nicht unbedingt ideal.
Meine ohnehin miese Soziale Integration wäre mal wieder dahin. Wir kennen da beide keinen Menschen. Ich weiß nicht, wie gut das klappt, schon wieder rausgerissen und alles.

Aber ich finde die Vorstellung eigentlich auch schön. Raus hier, was neues sehen. Was anderes machen.

Ach, ich bin ziemlich zerrissen. Vor allem, mache ich mich verrückt, obwohl der Schatzymann ja heute erst die Bewerbung weggeschickt hat. Also noch nichtmal ein Gespräch war oder irgendwas. Aber ich bin nunmal ein Mensch, der schon vorher über alles mögliche nachdenkt und der auch gerne so viel wie möglich im voraus planen möchte. Das ist jetzt nicht nur im Zusammenhang mit dieser Geschichte schwierig, sondern auch wenns z. B. ums Kinderthema geht. Ich würde am liebsten noch vor der Schwangerschaft wissen, wie das mit der Kinderbetreuung hinterher klappt, wo wir nen Platz bekommen, wie wir das mit dem Arbeiten regeln und und und. Tja, ich würd so gerne alles planen, aber das geht nunmal nicht.

Ich werde also jetzt versuchen erstmal abzuwarten, was der Schatzymann so hört. Zwischendurch schau ich ein bisschen nach Wohnungen und auch ein bisschen nach Jobs für mich. Dann wäre ich erstmal ein bisschen beruhigt und beschäftigt.

Außerdem versuche ich jetzt meinen Kopf abzustellen und nicht weiter darüber nachzudenken..

Ich bin absolut inkompetent, was soziales, Freundschaften und so nen Quatsch angeht. Der Schatzymann sagt immer ich wäre Sozial nicht so kompatibel. Ich bin halt nicht immer ganz einfach was mein Verhalten angeht. Ich kann es gar nicht wirklich beschreiben wie ich bin, ich bin eben ich (ja klingt jetzt super abgedroschen und so), scheinbar bin ich aber schwierig. Ich ecke häufiger irgendwo an und renne vor Wände. Keine guten Voraussetzungen..
Ich hatte eine beste Freundin und einen besten Freund. Die kannte ich schon so lange ich lebe. Naja, gehalten hat es bis nach der Grundschule. Dann trennten sich unsere Wege und irgendwie auch unsere Freundschaften. Ab der weiterführenden Schule hatte ich nie wieder so eine richtige Freundschaft. Ich hatte Leute mit denen ich gut klar kam. Wechselte aber auch diese im laufe der Zeit öfters. Meist war ich allein. Ein wenig begünstigt wurde dieser Zustand wohl auch durch die Tatsache, das ich auf einem winzig kleinen Dorf wohnte, eine Verbindung mit Öffentlichen Verkehrsmitteln gab es nicht, meine Mama wollte mich nicht fahren und meine große Schwester wollte mich an den meisten Orten nicht dabei haben. Ja und so war es dann bis zu meinem Umzug.
Ich war in verschiedenen Vereinen, aber so richtig Anschluss habe ich nie gefunden. Klar, Leute mit denen ich gut klar kam, aber nie den richtigen Freund.
Ja, ich beneide Leute, die richtige Freunde haben. Ich bräuchte ja nicht viele, aber so ein bisschen.
Naja, nach meinem Umzug wurde es eh noch schwieriger. Die Menschen hier sind eben doch anders als Daheim und ich fand so gar keinen Zugang zu ihnen. Bis heute beschränken sich meine Kontakte hier auf Menschen, die der Schatzymann kennt und/oder als Freunde ansieht und auf meine Arbeitskollegen.
Ja, mit B. und K. habe ich mich angefreundet. Wir waren sogar zusammen im Urlaub. Aber eigentlich sind die beiden richtig gute Freunde und ich stehe oft daneben und habe das Gefühl nicht so recht dazu zu gehören.

Es fällt mir einfach unheimlich schwer Leute kennenzulernen. Ich bin nicht der Typ der allein weg geht oder sowas. Ich spreche nicht einfach “fremde” Leute an. Ich bin nicht gut im Freundschaften aufrecht erhalten (habe ich nach dem Umzug gemerkt). Ich habe Angst zurückgewiesen zu werden. Und das nicht nur, in der Realen Welt. Ich traue mich ja nichtmal in der virtuellen Welt nach einem Passwort in einem Blog zu fragen, vielleicht nicht mal aus Angst vor einem Nein sondern mehr aus Angst, was die Leute sich denken (So nach dem Motto: Was will die denn, die kenn ich doch gar nicht…). Ich blogge, aber ich kommentiere kaum bei anderen, sodass mein Blog eben kaum bekannt ist. Das ist jetzt natürlich nicht schlimm, aber das bringt mich eben auch dazu nicht nach Passwörtern zu fragen, weil die Leute mich ja nicht kenne. Ich lese viele Blogs, diese lese ich aber eben meistens still. Ich habe mich bei Twitter angemeldet. Freue mich immer, wenn jemand “offen” twittert. Hatte doch dann tatsächlich den Mut und habe ein paar Anfragen auch an “geschlossene” twitterer gestellt. Viele davon sind noch offen. Das macht mich traurig. Ich weiß, das nicht jeder jeden annimmt, aber bisher habe ich von keiner Anfrage eine Absage bekommen. Also noch immer sind die Anfragen offen. Mit einer Absage könnte ich ja klar kommen. Wenigstens klare Verhältnisse und so, aber so im leeren Raum stehen? Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Es ist wieder so ein Gefühl..

Diese Situation belastet mich mehr, als man vielleicht meinen könnte. Ich brauche nicht so viele “Freunde” wie andere. Aber so ein paar wären doch ganz schön. Leute die ich auch als Freunde bezeichnen kann. B. und K. ja, das sind Freunde, aber irgendwie eben auch nicht (Das muss keiner verstehen, ich versteh es ja selbst nichtmal..).

Mir fehlen Leute die in der gleichen Situation sind wie ich. Gut, meine ist halt auch noch besonders, aber Leute die auch nen Partner haben, ne ähnliche Vorstellung vom Leben und so. Aber das gibts halt nicht.

Ich besuche jetzt schon den 6. Nähkurs. Hängen geblieben ist davon kein Kontakt. Ich habs mit einer Versucht. Habe nach einem Treffen außerhalb des Kurses SMS geschickt, Treffen vorgeschlagen etc. aber es kam nichts zurück. Eben wieder so ein Rückschlag.

Ach, in meinem Kopf ist wieder alles so durcheinander. Ich bin mal wieder unzufrieden. Vor allem mit mir selbst und der Geburtstag gestern hat mir meine Unzulänglichkeit in Bezug auf Menschen und Kontakte eben wieder aufgezeigt. Den meisten und besten Kontakt hatte ich mit einem gerade mal 2-jährigen.
Tja, meinen eigenen Geburtstag feiere ich seit der Grundschule nicht mehr. Und hier hätte ich nichtmal wirklich jemanden zum einladen.
Unsere Hochzeit wollten wir erst mit der Familie feiern. Das haben wir auch nach dem Standesamt gemacht. Am Tag darauf wollten wir mit Freunden feiern. Lassen wir jetzt mal die Tatsache außen vor, das es eh nicht so geklappt hat wie geplant, war mein Stapel Einladungen winzig. Außer meiner Familie hatte ich ganze 7 Leute. Einer war mein Trauzeuge, dann meine einzige “Freudin” aus Bayern mit der ich zu der Zeit noch Kontakt hatte (auch das hat sich mittlerweile erledigt), der Rest waren Arbeitskollegen. Also jetzt nichts wirklich prickelndes.

Ich stehe vor der überlegung, ob wir ein zukünftig kommendes Kind taufen lassen oder nicht. Ja klar ist das noch ganz fern, aber ich denk da halt drüber nach. In diesem zusammenhang stellt sich ja dann die Frage nach Paten. Tja und da ist dann gleich wieder ein Problem. Ich habe niemanden.. Höchstens Familie, aber meine große Schwester und ich haben keinen Drath zueinandern. Den hatten wir noch nie. Tja und die kleinen. Ja die wäre eine Option, aber auch keine so richtige.

Hm, bevor ich mich jetzt ausm Fenster stürze höre ich besser auf. Ich glaube dieses auskotzen hat schon irgendwie geholfen. Es ändert zwar nichts an meiner Situation, aber es tut der Seele ein wenig gut.
Gibts wohl Seminare für soziale Kompetenz?

Oh man, kann mir mal einer sagen, wann diese Hormone endlich wieder im Gleichgewicht sind?

Seit April ist hier alles durcheinander. Ich nehm zu, ich hab keinen Hunger, habe Fressattacken, ich bin depressiv, bin euphorisch, heule bei jeder Kleinigkeit im Film rum… Es ist einfach nur schrecklich.
Am schlimmsten ist die Haut im Gesicht. Ich seh schlimmer aus, als ich je ausgesehen habe. Nicht mal in der Hochphase der Pubertät hab ich so ausgesehen.
Und jetzt bin ich 23 und seh aus wie 14 oder sowas.

Tja, der Dok meinte schon es wäre was schönes, aber nein, es war nix schönes. Es sind einfach nur die Hormone, die nach fast 10 Jahren Pille total verrückt spielen. Aber wenns am Ende zum gewünschten Ergebnis führt, dann will ich das ganze aushalten. Ich kann nur hoffen, das zumindest der momentane Zustand bald vorbei geht, es geht nämlich mittlerweile doch schon ein wenig an die Substanz.

Ich geh jetzt aber erstmal weiter heulen, den Kloß dazu hab ich schon im Hals, obwohl gar nix passiert ist.

Ja ich leb noch.. wir sind tatsächlich wieder heile aus dem Urlaub zurück gekommen. Das viele Wasser was auf der Insel vom Himmel kam, hat uns nicht weggespült und der Wind das Flugzeug nicht verweht.
Es war ein sehr sehr schöner Urlaub mit besuch von meiner Mama und vielen schönen Erlebnissen. Unsere Lebensplanung ist mal wieder ein bisschen weiter als zuvor und sowieso und überhaupt.
Ein ausführlicher Bericht mit Bildern kommt hoffentlich am Wochenende, wenn ich den Samstagsdienst überstanden habe.

Montag war ich schon wieder mit den beiden Damen beim Sporteln und spüre Muskeln von denen ich gar nicht wusste das ich sie habe. Ich werd morgen wohl allein gehen und Samstag nach dem Dienst wohl auch.

Eigentlich wäre heute wieder Nähkurs gewesen, aber leider ist die Leiterin krank und so gehts erst nächste Woche wieder los.

Auf der Arbeit ist alles geblieben wie es war. Es war ein zweites nach Hause kommen als ich Montag durch die Tür kam. Kollegin hat endlich eingesehen, das sie eben doch krank ist und darf erstmal die Woche daheim verbringen. Ich also mit Azubine allein. Praktikant sonderbar. Naja, eben alles wie immer.

So erstmal genug für heute. Rest folgt..

Ich habe mir jetzt einfach mal erlaubt das Jahresrückblicksstöckchen zu kopieren:

1. Ganz grob auf einer Skala von 1 bis 10: Wie war Dein Jahr?
Ja wie war es nur. Ich würd sagen schwankend von einer 7 bis zu einer 10
Es gab 10er Momente, wie etwa die bestandene Prüfung oder die Verkündung, das der Vertrag jetzt doch geändert wird.
Es gab aber auch 7er und sogar schlechtere. Wie das unterschreiben des bescheidenen Vertrages oder aber diese sinnfreie Fortbildung

2. Zugenommen oder abgenommen?
Leider sehr viel zugenommen.
8kg haben es sich gemütlich gemacht. Ich bin eben der totale Streßesser. Aber ab Februar gehts mit den beiden lieben Kolleginnen ins Studio was gegen die Kilos machen…

3. Haare länger oder kürzer?
Kurz, kürzer, noch kürzer. Ich hab in diesem Jahr glaube ich alle Stadien durch. Im Moment bin ich auf ganz kurz und schokobraun und damit eigentlich recht glücklich. Haare sind bei mir aber so ne sache, denn wenn ich sie kurz habe, will ich sie lang und umgekehrt.. aber im moment ist es gut so wie es ist.

4. Kurzsichtiger oder weitsichtiger?
Wohl wieder ein wenig kurzsichtiger..

5. Mehr Kohle oder weniger?
Mehr. Da ich fertig mit Ausbildung und Schatzymann Gehaltserhöhung..

6. Besseren Job oder schlechteren?
Ich denke Besser. Den schlechter als Azubi geht fast nicht..

7. Mehr ausgegeben oder weniger?
Mehr für mich. Da ich mir ja zum Jahresende auch noch die Stickie geleistet habe..

8. Dieses Jahr etwas gewonnen und wenn, was?
Viele Erkenntnisse. Die wichtigste war vielleicht die, das ich scheinbar doch Freunde habe…Oder etwas in der Art..

9. Mehr bewegt oder weniger?
Weniger. Der Umzug hat mir den Weg zur Bahn genommen und ich hab im September TöfTöf bekommen, mit dem ich jetzt in der Gegend rumfahre. Außerdem wohnen wir nur noch im 2. OG und nicht mehr im 4.

10. Anzahl der Erkrankungen dieses Jahr?
Soweit ich mich erinnere keine?!

11. Davon war für Dich die Schlimmste?
–

12. Der hirnrissigste Plan?
In meinem Kopf: Zurück gehen wohin ich gehöre..
In der Realität: Alles rund um Weihnachten..

13. Die gefährlichste Unternehmung?
Mit Sommerreifen durchs Schneechaos kurven..

14. Die teuerste Anschaffung?
TöfTöf

15. Das leckerste Essen?
Jedes Mal Pizza von meiner Oma.. Und viele viele Sachen die der Schatzymann das ganze Jahr über gekocht hat..

16. Das beeindruckendste Buch?
Beeindruckend sind meine Krimis nicht. Nur spannend..

17. Der ergreifendste Film?
Ich finde eigentlich bei jedem Film was zum heulen…

18. Die beste CD?
Ich hör ja fast nur Kinder CDs…

19. Das schönste Konzert?
Gibts wohl erst 2011 wenn wir zu P.ur und Herrn Bert gehen…

20. Die meiste Zeit verbracht mit?
dem Schatzymann und der Kollegin

21. Die schönste Zeit verbracht mit?
Dem Schatzymann und den Miezekatzen

22. Zum ersten Mal getan?
Sachen im Internet bestellt und einen Evilbay account erstellt…

23. Nach langer Zeit wieder getan?
Da fällt mir echt grad nix ein..

24. Dinge, auf die ich gut hätte verzichten mögen?

-den Vertragsmist und das Jahr warten, hoffen und bangen
-die Beerdigung im Januar
-Streß rund um die Weihnachtsbesuche

25. Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
Mich davon das ich mir die Stickie wirklich kaufen darf. Zum Glück ist die Misson erfolgreich gewesen..

26. Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?
Meiner Mama unsere Hochzeitsbilder… Ja ich glaub, das war das beste…

27. Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
Der Mann, mit den vielen Kleinigkeiten und Großigkeiten zu Weihnachten.. Und mit vielen Kleinen Geschenken zwischendurch..

28. Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
Leider nur geschrieben: Ich habe die Vorlage gesehen, in der die Entfristung und Höhergruppierung bestätigt wird.

29. Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?
Das müssten andere Leute ausfüllen..

30. Dein Wort des Jahres?
Kämpfen..

31. Dein Unwort des Jahres?
der Böse Turm…

32. Dein(e) Lieblingsblog(s) des Jahres?
Ich habe in diesem Jahr viele neue Blogs entdeckt. Was ich regelmässig lese und gerne mag, findet ihr in der Blogroll. Nebenbei lese ich noch andere und könnte jetzt kein bestimmtes nennen…

Soviel dazu..
Ich wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr. Die Blogstatistik behauptet das ich diesen Monat über 300 verschiedene Leser hatte. Das ist schön. Fürs neue Jahr würde ich mir wünschen, vielleicht auch den ein oder anderen Kommentar zu bekommen und dann den zweiten Bloggeburtstag nicht einfach zu vergessen..

So das wars für heute. Morgen gehts zu den Großeltern und somit gibts frühestens Sonntag erste Eindrücke des neuen Jahres…

Manchmal gehen Wünsche scheinbar doch in Erfüllung. Und so habe ich am Mittwoch vor einer E-Mail gehockt und wusste nicht, ob ich träume oder wache.
Scheinbar habe ich gewacht, denn auch die Kollegin hat es gelesen.
Es ist also wirklichkeit.
Im neuen Jahr soll ich also wirklich einen Vertrag bekommen.
Ich soll wirklich bei der Anstalt bleiben. Ich kanns einfach nicht glauben.
Habe auch fünfzig Leute gefragt ob ich das richtig verstehe. Habe mich nochmal rückversichert. Und es scheint echt wahr zu sein..